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时间就这么过着，它不会随人的心情改变而跌宕起伏，它就是这么普普通通，平平无奇。当我们发现它的时候，它已悄然离去。这是与琪仔联系后的第三天。
我的天塌了。心里难受的不行。提起笔，我这样写到：
世间的事，有人欢喜有人愁，每天都充满了悲欢离合，或许这些事没发生在我们身边，但这不代表其它地方没有。
长这么大，心从未这样痛过，这次心痛仿佛在说，恭喜你，进入失恋状态。
有趣，有趣，似乎有趣过头了，要不，掉几滴眼泪庆祝一下。
可惜，已流过。
心好痛，可这又有什么用，琪仔还是不喜欢我。
不喜欢就不喜欢吧，无可强求。
不经历风雨，怎能见彩虹。不经历痛苦，人怎会成长。
以前，我读过许多爱情故事，有欢快的，有凄美的，有的人过不去这道坎，甚至情愿放弃生命。
为爱殉情似乎感天动地，但不是在特定历史，特定环境下发生，只会成为报纸的当天新闻和人们茶余饭后的谈资罢了。
谁会长久记住那些名字，那些身影，那些故事，人们要烦心的事，要关心的事太多。
为了一份感情寻死觅活，只会苦了自己，伤了身旁关心我的人。
这些道理我懂，可心还是会痛。
……
不知不觉来到了七月。
这天早晨，我如往常一样，但想琪仔的心让情绪不在那么美好。
这段时间为了舒缓内心，我写了许多日志。每次写完后，心情会舒服很多。
一大早的，心情实在难受的过分，我打开电脑随手写道：
夏日天空，燥热难熬，太阳老爹认真的工作态度不得不让人敬畏。
面对“热死人”的不舒心，先人总结了这么一句：‘上’有政策，‘下’有对策。
空调或许就是针对夏天太阳的火热，应用而生。
说实话，我憔悴许多。待在房间内，听着轻音乐。每天还要腾出时间敲击键盘，以此缓解内心的苦闷。
我本想利用Q哥的“精神幻想”来安慰受伤的心灵。但失恋的创伤非同一般，功法等级不够，技能效果甚微。
生存至今，这是我最难熬的一段时光。
好不容易有了恋爱的想法，努力去追求，鼓足勇气去表白，却被琪仔当场发了好人卡。
告白之前，我没想过失败，心灵没腾出角落用来哭泣，从而让失落填满精神。
忧伤就这样从六月持续到七月中旬，始终去不掉，撵不走。苦不堪言。
实在没办法，我想了个绝招。
将脑海的苦闷与忧愁汇聚成言语，通通书写出来。
失恋没有走心，不过尔尔，一旦走心，痛苦至极。
这次心有所感，深有体会。
琪仔，这段时间你过的还好吗？一个半月过去了，我的情绪还是那么低落。
中，失恋男孩两三天就没事了。我做不到那种事，我忘不了你，忘不了曾经发生的点点滴滴。
“我不明白”我是有多喜欢你。每天都这么想你，这样真的好吗？
我想大声呐喊：卧槽卧槽卧槽。以此发泄心中的苦恼。
可我偏偏是个君子，这么粗鲁的话，不溢于言表。
爱上一个人，简单。忘记一个人，好难。
每次想你，疼痛的心脏就会将我拉到电脑桌前，将想要说的话全部写出来。
“吐出一份苦水”才能换来心灵片刻的安宁。
原本空荡荡的博客，不知不觉多了百篇日志。
现在的我，内心少了些许忧伤，苦闷的心灵似乎不在那么压抑。比起刚失恋的无法接受，我已认清了自己被甩的事实。
博客里的秘密日志封印了失恋的苦闷。
或许很久以后，重新现在写的文字我会感到幼稚。这恰恰说明，“之后的我”已走出了被甩的阴郁。
不知不觉又写了一篇日志，就连我自己都感觉不可思议。
我明明是个理工男，文学造诣有限，平常写作文都是胡乱的拼凑。
我绝不敢拿自己写的狗屁一坨，用文章二字自居。为什么失恋后，我写的文字变化如此之大？
没有华丽的词语，也没引古道今，更没冥思苦想运用各种修辞手法。就是这样的平平淡淡，起来却给人一种散文诗歌的味道。就连我自己都感觉匪夷所思，不可思议。
难道我是一位隐形诗人？
失恋关闭了我的爱情门户，却为我开启了文学之门。
老天爷，长点眼吧，会错意了懂不，我只想和琪仔谈恋爱。
卧槽，我是不是疯了，自己失恋关老天爷啥事。怪天怪地还怪别人拉屎放屁？我有病，谁有药？
或许䑕䜨含有逗比因子，越是压抑，我写的文字越是轻松。不这样，我的心受不了。
想你了，琪仔。
写到这，本想结束这篇日志。不知为何，我想到了自己做人的原则“己所不欲勿施于人”。
对于你的拒……
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