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升到高三，一班开始重组，我心心念念的女神去了别的班级，尽管内心有些小失落，但影响不大。随着一次次的模拟考，我发觉自己与清北的距离越来越远，只能用眺望的方式才能看到。别的科目先不提，就外语一门都够我喝一壶的。
想到清北，我内心五味杂陈。
这两年我都是以它为目标努力奋斗着，只是心比天高，却没与天争锋的本事。
还好，没将梦想吐露给死党，否则又要被他们嘲笑一阵。
外语啊外语，我啥时候得罪你了，非要跟我过不去？你老实交代，我两年没交到女朋友，外语，是不是你害得？
抱怨尽管没什么卵用，但我还是会忍不住抱怨几句。
高三的后半学期，大家刚来学校，班主任按照去年的期末考成绩重新排了座位。
我和李玉琪成了同桌。用刚认识形容我们的关系还是比较妥当的。尽管在同一班级，我们却很少在一起说话。
玉琪的容貌一般，洁白的脸夹留有少许雀黄斑，以我的审美标准，她不是我的菜，更别提心动。
正因没心动过，为了应付枯燥且乏味的高三生活，我会经常搞一些小恶作剧戏弄这个女孩。
随后我们会打打闹闹，说说笑笑，这些逐渐成了我的日常。
高考前的最后两个月，李玉琪请了七天长假，不知回家做什么。
这段时间，我发觉自己的灵魂似乎少了什么，内心空荡荡的，无论做什么都提不起神，用失魂落魄、萎靡不振形容这时的我也不为过。
即便我本人也说不出个所以然。
这份烦恼持续到李玉琪请假归来，我们在次相见。那一刻，我发觉自己的心跳超过了以往。
之后的一段时间，这股紧张的情绪愈发严重。我与李玉琪相处在也不能像以前那样，保持一颗平常心。
我不知道自己这是怎么了。自从琪仔归来，每次和她说话都紧张的不要不要。
这种感觉很奇妙，说不清，道不明。难道这是恋爱的感觉？
回顾恋爱影视剧，肉麻的画面被跳过，剩余的剧情根本没有参考价值。
头痛了一阵，我想到了仙儿。
每次看到仙儿，我会紧张、兴奋，但并不会期待什么，仙儿的一言一行也不能影响我的情绪。
可面对玉琪，她开心，我便开心，她烦恼，我也会跟着烦恼。
如果这都不是爱情，也没必要在期待什么了。
躺在床上，看着昏暗的天花板，我内心既愉悦又不可思议。
没想到自己也会有春天。
我喜欢琪仔，我喜欢她哪一点，她又不漂亮。
好吧！我也不知道自己喜欢她哪一点。
或许喜欢就是喜欢，哪有那么多理由。面对琪仔，快速跳动的心脏它又不会说谎。
恋爱的感觉真好，内心竟会如此愉悦。
面对仙儿，我没自信。但面对琪仔，这点自信我还是有的。
以我的高大帅气，加上优异的学习成绩，告白成功还不是分分钟的事。
只要我选择告白，必定能和她成为男女朋友。
之后的日子，我们偶尔会四目相交。玉琪的脸颊会泛红、发烫，“那种羞涩”让我想到自己偷瞄女神的情形，两者几乎一模一样。
看到这样的美景，我内心的幸福感别提有多舒服。我就知道，琪仔对我也有好感。
好想告白，牵起她的纤纤玉手，看她露出甜美的微笑。
可告白的言语每次来到嘴边，我内心就慌的厉害，始终无法说出口。
最后不得不憋着。
明明想告白，却因为慌张，不得不将告白的话咽到肚子。
我讨厌自己的窝囊，但我就是没勇气向她告白。
动漫中，炮灰A向女主告白被拒绝，当时看了还没啥感觉。现在轮到自己，我才发现自己竟然不如动漫中的炮灰A。
我不明白，为什么话到嘴边就是开不了口，是紧张还是害怕？
我想了很久。
这种感觉用语言描述的话，应该是紧张中参杂着害怕。
我排除了一万，却留下了万一。万一告白被拒，之后的尴尬场面我受不了。
面对心爱之人，相处久了，或许要承受失败的风险，所以告白才会显得那么艰难。
做人难，做一个想恋爱的男人，更难。
明明是高三，明明是争分夺秒的时刻，我却恋爱了。
早不恋爱，晚不恋爱，偏偏这个时候恋爱。说实话，我内心特别矛盾。
高三，人生的重要转折点。如果考不上大学过渡，只能沦为社会底层。
带着高中毕业证进入社会，到时候，我拿什么去爱玉琪，没钱没房没车，即便她喜欢我，我能带给她幸福？
不告白的理由是硬䗼的，但喜欢琪仔的心也难以否认。
我不断压抑自己，告诉自己：这一切都是为了高考。为了以后的美好未来，高考没结束，我不能分心。
……
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